Несколько лет назад, наивной студенткой, я кривила гримасу: «Фу, вы ходите к косметологу на квартиру. И как вам?!» Потом я выросла и просто начала жить с этим выражением лица, особенно отягощенная знаниями о ходе процедур и рисках
Эра Instagram, щепотка жизненных неурядиц, правила и нормы морали слегка раздвинули границы, ознаменовав пришествие нового косметолога-принимающего-на-квартире.
На том мои знания о «домушничестве» завершились. Я не знала об этом ничего.
Как зазвать в квартиру незнакомого человека? Как убедить его в асептике и антисептике? Задумалась. Когда не знаешь, иди к тому, кто знает. И я пошла.
Узнала у знакомых номер косметолога.
– Она врач! – сказали мне.
Позвонила, записалась. Стоя перед дверью, предвкушая раскрытие всех секретов, я, как тайный покупатель, продумывала легенду.
Экономист, работаю в офисе, о косметологии слышала отдаленно, умываюсь мылом, косметику иногда смываю перед сном, протираюсь огуречным лосьоном, как завещала прабабка.
Секреты мне действительно открылись. От женщины средних лет, с грязной головой, медсестры по образованию, но очень опытного косметолога, много лет практикующего…
Принимает она на кухне, кушетка еле встает по диагонали, тумбочка с профессиональной косметикой сомнительного качества, миска с водой, разнообразие ложек Уна и дьявольская многоразовая игла – привет из прошлого, лишающая возможности использовать одноразовую иглу для шприца...
В какой-то момент бульканье кастрюльки с яйцами и пыхтенье мультиварки с рисом стало даже успокаивать. Легкое напряжение возникло, когда инструменты свалились на пол, но ничего страшного, ведь он мылся утром. Меня в этом уверили. Ультразвуковая чистка и масочка еще никогда не были столь экстремальными, зато за 1700. Остаток дня я успокаивалась вином, в разы дороже.
Первый блин, как известно, комом.
– Уж с маникюром все должно произойти, – решила я.
Сарафанное радио, отзывы, оценки, фотографии. Выбрала. Пришла.
Комната. Слава богу, отделенная от остального жилого пространства. Чужой муж на кухне в эротических «семейниках». Ребенок носится по дому и горланит дурниной. Телевизор (для клиента) включен на канал с подборкой сатанинской музыки, пульт в недосягаемости. Я словно приехала к не самым любимым родственникам, куда-нибудь в регионы города N. Атмосфера так себе. Ногти остались целы, форма была отличная, лак держался долго. Я даже допустила мысль, что могла бы повторить, пока мастер не начала рассказывать увлекательные истории из сексуальной жизни с тем самым мужем. Истории и правда были забавными, хоть знать я их и не хотела.
Ну уж на третий раз все должно было случиться.
Массаж.
На дом.
Это же не страшно. Это же не больно. Это же максимально безопасно.
Массажиста я нашла через объявление в лифте со ссылкой на Instagram. Посмотрела.
«Медицинское образование» в шапке профиля. Владение разными техниками. Без пошлостей. Уже хорошо. На аватарке девушка. Это тоже радует. Пишу в директ, обсуждаем, немного юмора, сошлись на расслабляющем массаже, полтора часа, цена кусается.
– Но ведь она ценит свои навыки и умения, – подумала я и согласилась.
В день икс я пошла готовиться, душ, маникюр, то да се... Стою красивая перед зеркалом. И думаю, так ли выглядит целевая аудитория «домушников»? Вряд ли... Я выбивалась из общей картины. Для пущей достоверности решила немного поотколупывать педикюр. Мне показалось, что так и выглядит истинный клиент. Надо было сделать это раньше. Главный плюс в выборе массажиста – географическое положение. Соседний подъезд. Можно почти в тапочках.
Пришла.
Прекрасная девушка, бодипозитив, распущенные длинные волосы, чистые, уже хорошо. Медицинская кофта от костюма, расстегнутая, под ней домашняя майка, тоже бодипозитивная, но со следами... то ли зубной пасты, то ли молока, то ли беляшика, и шорты не по фигуре.
Практически последний шанс, предсмертный крик хэбэшной ткани, утопающей в анатомических складках. Есть разница все-таки между осуждением и просто нежеланием видеть то, к чему ты не был готов. Я не была. Но я пошла до конца. Конец был ярок.
Кушетка у окна, дует страшно, на потолке люстра, в которой все отражается, зрелище то еще, как у Ларса фон Триера. Лежишь полностью голый, накрыться нечем, не предусмотрено. Только крохотное полотенчико.
– Я прикрою вас, когда будете переворачиваться...
У меня кухонное полотенце большего размера.
Расслабляющая музыка? Свечи? Подогретое масло? Простыня? Я была на массаже. Я помню, что такое комфорт. Здесь его не было. И я не против отсутствия музыки, я бы даже допустила бульканье мультиварки, но я слышала громкие зевки. Впрочем, я их и видела.
Коварная люстра сыграла главную роль в моем плане серого кардинала – выяснить, как стать «домушником». Легко. Мобильный телефон, вибрирующий каждые 5–10 минут, нужно положить между ногами клиента и, не прерываясь, одной рукой массировать, другой переписываться, распущенные длинные волосы, которые мешают, надо теребить масляными руками и убирать за уши. Воспользоваться резинкой для волос – задача невыполнимая. Шаркать. Нужно шаркать ногами при передвижении. И самое главное. Если ты живешь в квартире, в которой холодно, ходишь в шортах и майке, которые не греют, ты рано или поздно простынешь, ну или просто засопливишь. Это не повод для больничного. Просто вытри сопли руками, руки вытри о простыню, на которой лежит клиент, и продолжи массаж. Словно никто ничего не видит.
Все действительно случилось выше всяких похвал. Я получила исчерпывающую информацию о том, как стать «домушником». Это стоило мне не самых больших денег, трех бутылок не самого дешевого вина и курса противовирусного. Я определенно на пути к успеху.
